沿海地带

不知不觉 18个年头 有知有觉 熟悉的12月11日 日历上都会特别标注的日子 因为某位苏丹有幸与我一起庆生 18岁 好像很隆重又很严肃的年龄 所以爱面子的老爸才会在最后一秒才决定和我们过槟城？ 也许，他还是会舍不得我这个女儿 缺席女儿18岁的生日，会是一个爸爸人生中的遗憾吗？ 16岁那年 特别期待，也许是有个很重要的朋友 17岁那年 赫然发现，每年陪着自己过生日的朋友不是个固定值 18岁今年 对于手机上的信息显示，开始没有什么特别的想法 也许今天你突然看到日期起，又突然想到我，才会突然线信息给我 也许几年后的今天你就算反复念着日期，反复的想起我...也许也许 然而有着家人陪伴着我的今天，我是开心的 不去计算每年陪在我身边的不定值变数，家人也许是唯一不变的 过了18岁的生日， 观念该改一改啦 每一天都是生日啦... 生命是个很严肃的课题， 每一天能睁开眼我都感谢上天让我多活了一天 对于曾经的遗憾，我只能挥手和你们道别 对于可能的遗憾，我会努力角逐它的可能 我爱出现在我生命的所有事物 谢谢你们 18岁的生日 再见了

回来了 也预警着很久以前的回忆都翻江倒海地向我涌来 这几天 我想很多 以前种种的一切还存在吗？ 好似对着座空穴歇斯底里地喊着 我知道，喊破喉咙，答案还是不会变 回不了头了 也逃不了了 不能是只好马 也不是只鸵鸟 突然间 想起了好久没见的小熊...

谁能帮帮我?很烦啊... 我该如何选择？！ 影响我一生的东西也... 我怕我做不到拉... 怎么办？ 希望某个熟悉的人、某见熟悉的事、某个熟悉的地点.... 可以让我不至于那么无助 我该怎么办？！ 是不是该不顾一切地走下去？ 我怕我会后悔，我怕会没有自由，我怕以后的我会不像我 装载着父母们满满的期盼 及我内心放不下的自尊 似走在十字路口， 我央求上天对换背景， 我需要支指示牌、抑或是交警叔叔也可以 显灵吧~~~ 写给以后的自己： 婕颖，选择了就走下去吧！ 人生只有一次，再苦也至于四、五十个年头

在上个星期六，告别了期盼已久的毕业典礼。 犹似成人礼般，在父母的见证下，完成了高中仅剩的求学生涯。 撇开校方转移焦点似的穿插各种颁奖仪式， 不计我差点就能上台领奖的遗憾和花束的多寡， 那天过得还不错。 曾经的我很想很想离开这里， 离开这个让我伤痕累累的地方。 朋友也好，亲人也罢。 我读懂了现实。 如今，跨步过去就是回不了头的土地。 我却犹豫了起来， 张望着擦肩的人们， 从陌生人到曾经爱过的人。 寻觅着沿途的鞋印， 从浅浅的痕迹，间中有过失足跌到的印记，再到逐渐履步轻盈的步伐。 我明白了成长 。 可我却在这一夕间就快和这学校告别了。 我不后悔当初炽热的想离开这地方的感觉，只是懊恼应该多顾虑身边的小细节。 希望时间倒流已经是不可能的事，我也没有幼稚到骗自己那只是场梦。 无可否认地，时间真的过得很快，我差点就犯幼稚了。 有句话很好，我喜欢。 “不要以为人生很长。不想就不要。不能就不要。” 是啊，我该为我的人生负责。 选择自己喜爱的科系；选择自己想读的大学；选择自己想要的国度；选择自己想保护的人；选择自己想过的生活。

搬出来后，自由度提高了。近来常常和朋友出门。逛街、羽球、唱K...聚在一起不知是打发时间，还是攥取这三年来少得可怜的回忆。嘻嘻闹闹间，有几个笑容是真心的？ 直到生命终止的那天，生命的一切一切都像个大轮盘慢慢地运转着。 是哪根线把我们系上了？阎王爷微不足道的胡须，还是孟婆在做针线活时犯粗心了？ 身边的朋友换了一批又一批，内心的空虚也是随之递增。好像真的没有那所谓的“永远”。殊不知曾经的认定会换上今日的冷笑。看开了这件事是不是会让人变得漠不关心？ 最近不怎么开心，哪个表情是真的我已不会分辨。 放了吧。在它还未难堪前...

2010年4月25日 高三了的我的家长日 出门前，还告诉爸妈， ：“恭喜你们啦！可以出席我人生中最后一次的家长日...哇咔咔！” 是真的最后一次了吧？别让我白开心一场。。 嗯，从小到大呢，每个班导对我的评语不外是那几句啦。 不是“您的女儿活泼好动，课堂上少不了她的声音”，就是“她很厉害给我脸色看”... 天知道多少家长希望自己的孩子机灵点，就像我，不多不少刚刚好。 我发誓，我真的没有那么大的胆子摆脸色！ 是班导自己心理作用啦，我天生就是副严肃的脸孔。 投诉多了，也让我、我慌了、乱了， 我到底是该天真烂漫，还是不苟言笑哦？ 苍天，答案。。。。 昨天叻，很荣幸的当上了整洁的负责人，没办法啦，年头就被陷害了的我没有说“不”的权利。 结果，我就很尽责地到处找垃圾，徘徊在地板与垃圾带间。 我也不禁问自己，“快毕业了，来个回光返照吗？”哈哈... 不管如何，还是很开心能为班上付出些绵力啦... 昨天也让我看到了一些画面， 我亲爱的老妈果真是我的亲老妈， 交际能力和亲和力还不赖嘛，等我的无聊时间里到处去找朋友闲聊了... 子康、子菱、晓彤、傅勤和双胞胎的老妈子都好像混得不错...哈哈 年纪大我不多的老妈，有时比我更像个小孩... 李俐燕说“婕颖她啊，今年定下来了，不像去年这么疯疯癫癫...” =.=什么跟什么，活泼好动和疯疯癫癫有那么难区别？ ... 不过还是很谢谢她没说我什么坏话啦， 我也是个不错的学生哦， 珍惜啦...

仔细算算，也快一个月了吧... 换了种生活模式，有点难适应，却在那疲惫中找到快乐。 在家，拼拼凑凑， 只有看电视节目可以当个娱乐， 没有我那可爱的钢琴， 我只差没去刺绣了。 简直闷得慌啊... 每天的早餐， 几片面包即可解决。 午餐呢， 靠学校食堂咯。 最丰富的就是晚餐了啦， 不是在外打包的经济菜， 就是看我那亲爱的父母下厨。 小两口确实有点新婚的感觉， 看了真窝心哦...哈哈

三月了， 有时还是会错手的写上2009年。 时间真的是飞逝。 可是管它后面的十位数变得怎样， 我还是在这俗间。 还是很多情关， 为什么偏偏找上我？ 烦呐～ 我可不可以， 和你不一样？ 我可不可以， 不像你， 所有都必须坦露吗？ 我可不可以， 勇敢的说， 我不喜欢你了？ 就把我定罪成冷血、无情的人好了。 就那么任性的说，我们不适合，再见。 我看不惯，大家都在保护你。 也看不惯，你仍觉得自己很可怜。 可不可以，坚强点？ 我知道，一步定生死。 也知道，日后还需见。 所 以 ，我绝不可以。 可是，最近， 那感觉，很强烈。 你，可不可以停止？ 就让它BUFFERING...?

很久很久以前， 很多很多的事， 我都这样的以为... 会去想这种问题时是初中的时候， 当小姑快出嫁时， 我伤心的以为没有她的日子会很难受。 确实， 开始的几天有点难适应。 可是，太多的东西卷席而来时， 我忘了这件事。 去年， 一个很好很好的朋友离开我，到了另一个的国度， 我也曾怀抱着为时不短的难受看待这世界， 开始想象没有她的陪伴，我该如何度过接下来的日子。 几个月后， 不是忘了她，是找了另一个中心点，不去留恋曾经的以往。 现在，搬了家。 梦想过很多很多次， 一家五口过着只属于我们自己的生活。 却在实现时， 没有当初的兴奋和热情。 为此， 我常提醒自己， 很多事情，不该去预料结果。 当然，不是赞成得过且过， 我只是更为崇尚拥抱当下。 凡事无绝对， 我信。

终于，历经挣扎，在今天正式搬了家。 也许外人会觉得这决定过于草率，可事实是，我们想过了上百遍。 想爸说的， 搬出来是为了让大家有个属于自己的空间， 厘清各自的想法。 我说了， 为了快乐，我愿意忤逆当初的意思。 我也希望得到公平的对待， 这不难。 给大家些时间， 以后的我们才不至于后悔。

替你。。。感到悲哀 18年的称呼， 自觉呼出却不曾用心。 你儿子的一句话提醒了我， 宽恕会让你这不懂得感恩的东西更加放肆！ 对面的屋内， “呜。。。呜。。。”狗群的哀嚎， 连它也看不下去了呢。 请你自重吧！ 步入18岁的这一天起， 谢谢你让我做到了保护我的所爱。 收起你的假面假意、 把你擅长搬弄是非的功夫省下， 积积阴德吧！ 话既已说白了， 大家也勿需演戏。 欠你的，我也已 让你 拔萝卜 。 今后，我将不再苟同你的任何言行！

除去天边热辣辣的太阳， 心头凝聚着大地升上来的雾气， 片刻， 阴沉的天气压得大家喘不过气， 期待下场雨， 稀释这僵局。 为了你而聚集在那山头的乌云， 不会长久， 太阳终究会出现， 云朵也没太多的精力吧？ 毕竟寄宿的感觉不好受... 是时候了， 为你带走那片乌云， 下场洗涤疑心、换回欢呼的大雨。 雨很滂沱， 告诉我别再留恋了。 仔细欣赏敲打在窗上的滴滴声， 它也是首扣人心弦的音乐。 希望暂时的遮蔽可以让你明白心中最想要的。 散去了的雨滴才值得。 伴随着彩虹， 阳光洒在心田， 大雨后能否滋润那块地， 视乎你的造化了。 立场不坚定时， 望向后面那座山丘， 它在努力成长， 望能做你的庇护所。

才发现，热情款待比不上只字片语... 霸道主义和柔情似水，也是青菜豆腐，各花入各眼... 还待静观其变吧... 最近，过得好像还蛮充实的， 没什么时间想东想西， 只是偶尔窜出来的画面， 老实说，有时真的会撑不住， 但握紧双手，看见身边原来还站着人， 告诉自己， 我不可以输，输给当初的自己。 抿嘴，我还是得走下去，属于我自己的路。 倒数毕业的时间， 我要离开这里...

美丽的日子， 那天，告别了大家的疑虑，换来了大家的肯定... 但是，稚气的我们，还奠定不了遥远的未来... 所以，当天给予的回答可能伤了你，还请你谅解哦... 那天过后， 就像火车还是得走回正轨一样， 所有东西都不曾改变， 只是多了个了然于心中。 如果不过于比较， 甚至忘了那天， 大家是不是会比较好过？ 雯，放开点吧...

爱情恐慌症还是幸福过敏症的...真的有这种东西吗？ 也许名称并不专业，更甚有点荒诞， 但是我相信它的存在... 我不是个好人，前前后后伤人好多人 管他是亲情、友情还是爱情的， 我真的不怎么能接受别人赋予的好... 怎么个好法？也只有我自己明瞭... 也许和个性有关，但我自认活泼好动 也许脑里储存着什么阴影，但我认为我的家庭真可爱 也许....和妹摸索了很久，最后一招的找心理医生我们都想派上了 还记得小时候很喜欢和奕争照相、争录影、争爸妈的爱， 可是当他们只为我拍个人照、录个人像、只对我好， 我反而觉得恶心了... 是我喜欢争吗？我也一度怀疑... 可是接下来很多的例子，我无法解释... 在朋友方程式中， 我忌讳粘人的朋友， 却只有我可以粘别人 ==我真的有点变态... 男欢女爱的自然现象里， 我讨厌被人喜欢、讨厌追逐的游戏， 不禁问自己，我是否被下了诅咒... 对不起，曾经被我伤过的人... 你们的好对别人或许更有价值... 以现在来说， 我确实不是个有资格拥有爱情、幸福的人... 对不起

放假间，有只猫眼光不错，选择在我家旁离开这世界... 一早醒来，婆婆心情不好的对我说，“把那只猫丢到大垃圾桶去吧...” 不想允诺婆的要求，大垃圾桶可是在隔壁村也... 然，婆一副狼狈的姿态，瞥眼看见她手上的塑胶袋...是那只猫吧？ 推醒小妹，今天就当下入敛师吧... 拎着它娇小的遗体，和妹妹并肩走在路旁，心中有种莫名的感触... 死在我家后的猫儿不计其数，这次却是第一次对那事不关己的小生命有了感情... 它是只黑色的小猫，真的很小，出生不到几小时就被狠心的妈妈抛弃了。 微弱的“喵喵..喵喵”难道它的妈妈听不到它那无助的求救吗？ 被下了禁令，我们是不可以养小猫的。 力不足的三个女孩只能在傍晚时偷偷到后巷陪它。 它是只连眼睛都还未睁开的小猫， 曾经掉进了水沟却还是不死心的哀号了一整夜，顽固的期盼有人会发现它的存在... 也是这股毅力让我莫名地对它有着不一样的感情... 如今，它走了... 却在走前教会我一个道理。 生命可以很强韧； 生命也可以很脆弱。 把它丢进垃圾桶前， 微微的鼻酸告诉我， 又是一个擦声而过的生命...