沿海地带

高雄

2011-11-12T20:16:00.000-08:00

算算一下，來台灣已經兩個月多了。時間過得好快，轉眼見，我已考完了期中考。

高雄這地方還不錯，交通方便，日較差不大，偶有地震，偶有雨天，但卻常是艷陽高照。所以，對於我要變白的目標，就看我自己的造化了吧。哈哈哈...

我必須承認，來到這邊的第二天，我真的有股衝動要直接回家。那一天內發生了很多狀況，我才會有這麼不負責任的想法。那次過後，我答應過自己，認真對待每一天的生活，珍惜父母供我上大學的血汗錢，勇敢、堅持的在這裡生活。我還是會想家，是只要一空下來就會想家，但是，我再也不會說出我想回家這一番話了。

班上同學有40多位，和我叫熟的是南館的兩個原住民。我的室友也都是好人，很貼心。此外，我還有大馬會。這對於一個身在異鄉的外國人來說，是我想也沒有想過的事情。

確實，比起其他同學在歐美國家的環境下，我並不是完全地獨立，甚至可以說我是那麼的幸運，在外地還可以感受那麼一點點的溫情，讓我不至於那麼孤單。但是我不會因此而依賴身邊的人。發生了一些事後，我清楚知道，沒有人有義務對你好，只有自己最該為自己做些什麼。沒有人會牽著你的手走一輩子，父母亦是如此，只有自己才應該把自己的路走好。在世界末日之前，千萬不要搓摩人性。有了這些觀念，我變得很豁達，因為我不會計較，不會因為一些小事而悶悶不樂。有了這些觀念，我變得很快樂，因為我明白快樂與否，取決於自己。有了這些觀念，我變得很幸福，因為我知道眺望生命的盡頭，它其實並不遠，我一定要讓自己活著的每一份每一秒都是幸福的。幸福不是一種你預想的狀態，它是一種你常懷著的心態。

很想馬來西亞，很想檳城，很想大山腳，很想日新獨中，很想朋友，很想家，很想爸爸媽媽妹妹。

想念必須化為動力。我會一直記得，我身在高雄。

我會很珍惜高雄，盡情享受我四年的大學生活。加油！！

毕业后的侍应生“生涯”

2011-02-23T18:33:00.001-08:00

2011年，领取了离校证，也表示我终于毕业了（可以离开学校了）。
没错，离校证上的"丰功伟绩"是那么刺眼地充斥在那个角落。但是，也是那么锐利地提醒着我，我有的，仅是张文凭，实战经验可说是零。

周围的朋友早在初中的时候已出外打工。被朋友问及为何不选择打工的时候，我总会把华乐集训挂在嘴边。的确，华乐集训是首要原因，但是，我自己清楚，我还是缺了那么点勇气。想着反正我并不缺钱，也没必要争着出外打工赚钱。乖乖地参加华乐营不仅可以挣多点分数，练习还比较轻松。哈哈...学生时代，分数至上！就这样，我循规蹈矩地出席了四年的华乐集训，不知不觉地错过了六年的打工机会。

但是，在毕业的这一刻，我慌了！看着犹如无期徒刑的八个月长假，遥想着八个月后的未知未来，我害怕每一天都像数着地上路过的蚂蚁般，细数着接获大学录取通知的天数。与其每天行尸走肉般地过活，打工可以让我看到学校红砖墙外的另一片天。赚钱倒是其次，宝贵的经验与道理才是我所期盼的。

2011年1月16日
我到了jusco的某间餐厅当侍应生。或许是受台湾偶像剧荼毒太深，一心想要把我打工的第一次献给侍应生这个职务。也或许是应征时无数次的碰壁让我没了信心，所以才会在得知被录取为侍应生时像在海上抓住了游泳圈一样，不想放手。纵使身边的人一直好言相劝，我还是坚持要一试。

接到通知的那一天是我生理期的第一天，得知隔天就必须报到，害怕生理痛会让我失去这份工作便不顾一切地吃下我人生中的第一颗"生理期止痛药"。粉红色的表面让我怀疑它的药效，但是此时此刻，我只能相信它。是的，第一天的工作，虽然五个小时的站姿让我吃不消，但我不能否认，那颗粉红色的药丸让我免除了剧痛。羞愧...药丸外表的光鲜亮丽让我质疑了它的效用，就像台湾偶像剧的光鲜亮丽也虚拟了侍应生的美好。

劳力至上的工作纲要、不甚自由的工作时间、若隐若现的勾心斗角...是我成为仅21天的侍应生的原因。阴暗面就不说了，这21天，已足够我学好一门课。常挂笑容，以礼待人。虽然简单，但又有几个人做得到呢？必须一提的是，在离职的时候让我最舍不得的人是厨房的主厨。他是一名年过三十的缅甸男人。黝黑的皮肤、齿缝间的黑色污垢传递着他爱吸烟的嗜好、不修边幅的厨师装、下巴悬挂着的胡渣...纵使一切看起来是那么的不美好，可是他的笑容却总是最真诚的。听闻他年幼时丧父，在缅甸虽也是在厨房工作，但其辛苦只换来一天的三餐。所以才会毅然决然远赴他乡到马来西亚当个可以把辛苦兑换为三餐加丰厚工资的厨师。他的独立与潇洒，让我看见"一个人努力得到他想要的东西是需要付出等值的代价"的。

今年的农历新年，我窝在jusco度过了。从初二开始，白天追着时间、舟车劳顿地到怡保、吉打、kepala batas走走看看，接近工作时间时还是追着时间、舟车劳顿的赶往工作地点。看着父母毫无怨言、妹妹满脸困倦，我着实过意不去。虽然一切尽在不言中，但我心里清楚明白，一家人互相扶持，才有动力走完彼此的人生。

2011年2月6日（初六）
离职的最后一天，接近放工时间，我到厨房询问厨师是否拥有facebook账户，他却一脸茫然。我明白，此次一别，应该是再无相聚之日了。这21天的侍应生生活，就在与其他侍应生的只字片语中，和与外劳的鸡同鸭讲中告一段落了。

**谢谢所有支持我的朋友，感谢在我任职期间到餐厅一聚的朋友们

2011年的情人节

2011-02-14T20:40:00.000-08:00

又是一年情人节，从来与我就没瓜葛的节日却顿时让我紧张了起来。也许是因为周围的单身朋友唉声叹气问苍天的悲壮样。无论如何，我开始左顾顾、右盼盼，想说今天会去学校帮别人补习，兴许能打发点时间，没想到，那小毛头却在临危一刻失我约。

回家后，找了朋友姿，打定主意翘课。谁晓得Mr.Gabriel今天是不是也翘课陪老婆过情人节？想来想去，为了不看到扎眼的情人，就随便乱悠晃好了。先到南美园，很久没吃到边吃会边流鼻涕的冬炎面了，超过瘾的。

因为时间逼迫，接着就到附近的Jusco，没鱼，虾也好。哈哈哈。

起初是抱着逛逛就好的心态…

想着此刻正在跨国进行网讯的牛郎织女们，眼前又频频晃过衣服酷似、鞋子酷似的“年糕”们，还有刚刚挂电话的妈妈…我心深处的天秤就不打一处地不平衡起来。

我也奇怪，我干嘛不平衡？是因为，我妈有我爸，却不好好过情人节的事实。从昨天开始，就一直他们的耳边进行催眠，“明天一起过情人节哈…不用担心我们，晚餐我们自己解决…”，直到今天早上，直接在他们的面前大喊“情人节快乐！”并且跟爸挤眉弄眼。但这一切的一切，却在知晓奕有补习后告吹了。碍于爸得载送她…这可怜的男人得奉献他的情人节了。

看到我最亲近的一对伴侣没能好好地过上情人节，这理由足以构成过后为什么我是抱着买买就好的心态了吧？哈哈哈哈…

这是两年前和淑晶一起买给妈妈粉红猫咪。

起初随手买来，却没想到会闹出爸和妈深闺争猫的搞笑事情。谁说没有大男人喜欢布偶？我家就有一个！哈哈…

两年了，那只猫咪被我爸渲染成猪肝红的颜色。

两年后，和彦姿和妮买了只可可土狗。

看着妈抱着它的幸福模样…

结论是：我把我的痛苦建立在她的快乐上… XD

祝：天下有情人终成眷属 Happy Valentine's Day !!

做人...真难

2011-01-09T18:53:00.000-08:00

最近，有常回学校走走。与其说走走，待在辅导室会比较适合吧。

第一次去找辅导老师时，曾担心会因为过往的不熟悉导致整日的尴尬。我最讨厌这不自在得连双手该摆在哪里都得费力去思考的气氛，但辅导老师却很是替人着想。谢谢她，不遗余力地指导我关于升学的疑问。

原来当初是自己对一切都有了最初的、最肤浅的、最不容置疑的认定。
这就是第一印象吧？

回头想想，我一直认为会与我保持匪浅的关系的老师，如今他真的还在那个位置上吗？反倒是那些我不怎么在乎的老师对我更甚用心。

似乎，朋友也是如此。

在牛顿的世界里，物理的存在让大家都得到最公平的结果。施多少力就做多少功，大家都熟悉的功学原理。但是，人与人之间，物理显然地起不了作用。有些人，是我被打死，一辈子都不会喜欢的。要说他哪里长得不对嘛，也没有。要说他哪里犯着我了嘛，也没有·。就是种说不上来的不喜欢感。唉...人啊人，谁会知道，也许因为自己曾经的自以为是而错过了多少可能是你生命中的贵人。

也许，人有着那些对陌生人的自动设定，就能消除他们所带来的不安全感吧！

无论如何，要人不要先入为主是有那么一点难度。
只不过，人得为自己不肯低头的高尚情操做点后续工作的。

面带微笑，对谁都好，不只消除别人的敌意，也许会徒增别人的无限遐想，但最起码，
对方不当你是敌人，他只当你是变态。

总归一句话，做人真难。

18岁的生日

2010-12-11T06:41:00.000-08:00

不知不觉
18个年头

有知有觉
熟悉的12月11日
日历上都会特别标注的日子
因为某位苏丹有幸与我一起庆生

18岁
好像很隆重又很严肃的年龄
所以爱面子的老爸才会在最后一秒才决定和我们过槟城？
也许，他还是会舍不得我这个女儿
缺席女儿18岁的生日，会是一个爸爸人生中的遗憾吗？

16岁那年
特别期待，也许是有个很重要的朋友
17岁那年
赫然发现，每年陪着自己过生日的朋友不是个固定值
18岁今年
对于手机上的信息显示，开始没有什么特别的想法

也许今天你突然看到日期起，又突然想到我，才会突然线信息给我
也许几年后的今天你就算反复念着日期，反复的想起我...也许也许

然而有着家人陪伴着我的今天，我是开心的
不去计算每年陪在我身边的不定值变数，家人也许是唯一不变的

过了18岁的生日，
观念该改一改啦
每一天都是生日啦...
生命是个很严肃的课题，
每一天能睁开眼我都感谢上天让我多活了一天

对于曾经的遗憾，我只能挥手和你们道别
对于可能的遗憾，我会努力角逐它的可能

我爱出现在我生命的所有事物
谢谢你们

18岁的生日
再见了

30/11/2010

2010-11-30T05:34:00.000-08:00

回来了
也预警着很久以前的回忆都翻江倒海地向我涌来

这几天
我想很多
以前种种的一切还存在吗？
好似对着座空穴歇斯底里地喊着
我知道，喊破喉咙，答案还是不会变

回不了头了
也逃不了了

不能是只好马
也不是只鸵鸟

突然间
想起了好久没见的小熊...

22/11/2010

2010-11-22T02:06:00.000-08:00

谁能帮帮我?很烦啊...
我该如何选择？！

影响我一生的东西也...
我怕我做不到拉...

怎么办？
希望某个熟悉的人、某见熟悉的事、某个熟悉的地点....
可以让我不至于那么无助

我该怎么办？！
是不是该不顾一切地走下去？
我怕我会后悔，我怕会没有自由，我怕以后的我会不像我

装载着父母们满满的期盼
及我内心放不下的自尊

似走在十字路口，
我央求上天对换背景，
我需要支指示牌、抑或是交警叔叔也可以
显灵吧~~~

写给以后的自己：
婕颖，选择了就走下去吧！
人生只有一次，再苦也至于四、五十个年头

15/11/2010

2010-11-22T02:03:00.000-08:00

在上个星期六，告别了期盼已久的毕业典礼。
犹似成人礼般，在父母的见证下，完成了高中仅剩的求学生涯。

撇开校方转移焦点似的穿插各种颁奖仪式，
不计我差点就能上台领奖的遗憾和花束的多寡，
那天过得还不错。

曾经的我很想很想离开这里，
离开这个让我伤痕累累的地方。
朋友也好，亲人也罢。
我读懂了现实。

如今，跨步过去就是回不了头的土地。
我却犹豫了起来，
张望着擦肩的人们，
从陌生人到曾经爱过的人。
寻觅着沿途的鞋印，
从浅浅的痕迹，间中有过失足跌到的印记，再到逐渐履步轻盈的步伐。
我明白了成长。

可我却在这一夕间就快和这学校告别了。

我不后悔当初炽热的想离开这地方的感觉，只是懊恼应该多顾虑身边的小细节。

希望时间倒流已经是不可能的事，我也没有幼稚到骗自己那只是场梦。

无可否认地，时间真的过得很快，我差点就犯幼稚了。

有句话很好，我喜欢。

“不要以为人生很长。不想就不要。不能就不要。”

是啊，我该为我的人生负责。

选择自己喜爱的科系；选择自己想读的大学；选择自己想要的国度；选择自己想保护的人；选择自己想过的生活。

29/4/2010

2010-04-29T01:56:00.000-07:00

搬出来后，自由度提高了。近来常常和朋友出门。逛街、羽球、唱K...聚在一起不知是打发时间，还是攥取这三年来少得可怜的回忆。嘻嘻闹闹间，有几个笑容是真心的？

直到生命终止的那天，生命的一切一切都像个大轮盘慢慢地运转着。

是哪根线把我们系上了？阎王爷微不足道的胡须，还是孟婆在做针线活时犯粗心了？

身边的朋友换了一批又一批，内心的空虚也是随之递增。好像真的没有那所谓的“永远”。殊不知曾经的认定会换上今日的冷笑。看开了这件事是不是会让人变得漠不关心？

最近不怎么开心，哪个表情是真的我已不会分辨。

放了吧。在它还未难堪前...

家长日

2010-04-25T18:58:00.000-07:00

2010年4月25日
高三了的我的家长日
出门前，还告诉爸妈，
：“恭喜你们啦！可以出席我人生中最后一次的家长日...哇咔咔！”
是真的最后一次了吧？别让我白开心一场。。

嗯，从小到大呢，每个班导对我的评语不外是那几句啦。
不是“您的女儿活泼好动，课堂上少不了她的声音”，就是“她很厉害给我脸色看”...
天知道多少家长希望自己的孩子机灵点，就像我，不多不少刚刚好。
我发誓，我真的没有那么大的胆子摆脸色！
是班导自己心理作用啦，我天生就是副严肃的脸孔。
投诉多了，也让我、我慌了、乱了，
我到底是该天真烂漫，还是不苟言笑哦？
苍天，答案。。。。

昨天叻，很荣幸的当上了整洁的负责人，没办法啦，年头就被陷害了的我没有说“不”的权利。
结果，我就很尽责地到处找垃圾，徘徊在地板与垃圾带间。
我也不禁问自己，“快毕业了，来个回光返照吗？”哈哈...
不管如何，还是很开心能为班上付出些绵力啦...

昨天也让我看到了一些画面，
我亲爱的老妈果真是我的亲老妈，
交际能力和亲和力还不赖嘛，等我的无聊时间里到处去找朋友闲聊了...
子康、子菱、晓彤、傅勤和双胞胎的老妈子都好像混得不错...哈哈
年纪大我不多的老妈，有时比我更像个小孩...

李俐燕说“婕颖她啊，今年定下来了，不像去年这么疯疯癫癫...”
=.=什么跟什么，活泼好动和疯疯癫癫有那么难区别？
...
不过还是很谢谢她没说我什么坏话啦，
我也是个不错的学生哦，
珍惜啦...

24/3

2010-03-24T01:31:00.000-07:00

仔细算算，也快一个月了吧...
换了种生活模式，有点难适应，却在那疲惫中找到快乐。

在家，拼拼凑凑，
只有看电视节目可以当个娱乐，
没有我那可爱的钢琴，
我只差没去刺绣了。
简直闷得慌啊...

每天的早餐，
几片面包即可解决。
午餐呢，
靠学校食堂咯。
最丰富的就是晚餐了啦，
不是在外打包的经济菜，
就是看我那亲爱的父母下厨。
小两口确实有点新婚的感觉，
看了真窝心哦...哈哈

可不可以

2010-03-06T23:04:00.000-08:00

三月了，
有时还是会错手的写上2009年。
时间真的是飞逝。
可是管它后面的十位数变得怎样，
我还是在这俗间。
还是很多情关，
为什么偏偏找上我？
烦呐～

我可不可以，
和你不一样？

我可不可以，
不像你，
所有都必须坦露吗？

我可不可以，
勇敢的说，
我不喜欢你了？

就把我定罪成冷血、无情的人好了。
就那么任性的说，我们不适合，再见。

我看不惯，大家都在保护你。
也看不惯，你仍觉得自己很可怜。
可不可以，坚强点？

我知道，一步定生死。
也知道，日后还需见。
所以，我绝不可以。

可是，最近，
那感觉，很强烈。
你，可不可以停止？
就让它BUFFERING...?

我信

2010-03-04T00:04:00.000-08:00

很久很久以前，
很多很多的事，
我都这样的以为...

会去想这种问题时是初中的时候，
当小姑快出嫁时，
我伤心的以为没有她的日子会很难受。
确实，
开始的几天有点难适应。
可是，太多的东西卷席而来时，
我忘了这件事。

去年，
一个很好很好的朋友离开我，到了另一个的国度，
我也曾怀抱着为时不短的难受看待这世界，
开始想象没有她的陪伴，我该如何度过接下来的日子。
几个月后，
不是忘了她，是找了另一个中心点，不去留恋曾经的以往。

现在，搬了家。
梦想过很多很多次，
一家五口过着只属于我们自己的生活。
却在实现时，
没有当初的兴奋和热情。

为此，
我常提醒自己，
很多事情，不该去预料结果。
当然，不是赞成得过且过，
我只是更为崇尚拥抱当下。

凡事无绝对，
我信。

26-2-2010

2010-02-25T22:51:00.000-08:00

终于，历经挣扎，在今天正式搬了家。
也许外人会觉得这决定过于草率，可事实是，我们想过了上百遍。
想爸说的，
搬出来是为了让大家有个属于自己的空间，
厘清各自的想法。

我说了，
为了快乐，我愿意忤逆当初的意思。
我也希望得到公平的对待，
这不难。
给大家些时间，
以后的我们才不至于后悔。

致：

2010-02-18T20:56:00.000-08:00

替你。。。感到悲哀

18年的称呼，
自觉呼出却不曾用心。
你儿子的一句话提醒了我，
宽恕会让你这不懂得感恩的东西更加放肆！

对面的屋内，
“呜。。。呜。。。”狗群的哀嚎，
连它也看不下去了呢。
请你自重吧！

步入18岁的这一天起，
谢谢你让我做到了保护我的所爱。
收起你的假面假意、
把你擅长搬弄是非的功夫省下，
积积阴德吧！

话既已说白了，
大家也勿需演戏。
欠你的，我也已让你拔萝卜。
今后，我将不再苟同你的任何言行！

心中的乌云

2010-02-11T07:01:00.000-08:00

除去天边热辣辣的太阳，
心头凝聚着大地升上来的雾气，
片刻，
阴沉的天气压得大家喘不过气，
期待下场雨，
稀释这僵局。

为了你而聚集在那山头的乌云，
不会长久，
太阳终究会出现，
云朵也没太多的精力吧？
毕竟寄宿的感觉不好受...

是时候了，
为你带走那片乌云，
下场洗涤疑心、换回欢呼的大雨。

雨很滂沱，
告诉我别再留恋了。
仔细欣赏敲打在窗上的滴滴声，
它也是首扣人心弦的音乐。

希望暂时的遮蔽可以让你明白心中最想要的。
散去了的雨滴才值得。

伴随着彩虹，
阳光洒在心田，
大雨后能否滋润那块地，
视乎你的造化了。

立场不坚定时，
望向后面那座山丘，
它在努力成长，
望能做你的庇护所。

才发现

2010-02-09T06:22:00.000-08:00

才发现，热情款待比不上只字片语...
霸道主义和柔情似水，也是青菜豆腐，各花入各眼...
还待静观其变吧...

最近，过得好像还蛮充实的，
没什么时间想东想西，
只是偶尔窜出来的画面，
老实说，有时真的会撑不住，
但握紧双手，看见身边原来还站着人，
告诉自己，
我不可以输，输给当初的自己。
抿嘴，我还是得走下去，属于我自己的路。

倒数毕业的时间，
我要离开这里...

1 2 3

2010-02-07T03:29:00.000-08:00

美丽的日子，
那天，告别了大家的疑虑，换来了大家的肯定...
但是，稚气的我们，还奠定不了遥远的未来...
所以，当天给予的回答可能伤了你，还请你谅解哦...

那天过后，
就像火车还是得走回正轨一样，
所有东西都不曾改变，
只是多了个了然于心中。

如果不过于比较，
甚至忘了那天，
大家是不是会比较好过？
雯，放开点吧...

爱情恐慌症**幸福过敏症

2010-01-16T22:16:00.000-08:00

爱情恐慌症还是幸福过敏症的...真的有这种东西吗？
也许名称并不专业，更甚有点荒诞，
但是我相信它的存在...

我不是个好人，前前后后伤人好多人
管他是亲情、友情还是爱情的，
我真的不怎么能接受别人赋予的好...
怎么个好法？也只有我自己明瞭...

也许和个性有关，但我自认活泼好动
也许脑里储存着什么阴影，但我认为我的家庭真可爱
也许....和妹摸索了很久，最后一招的找心理医生我们都想派上了

还记得小时候很喜欢和奕争照相、争录影、争爸妈的爱，
可是当他们只为我拍个人照、录个人像、只对我好，
我反而觉得恶心了...
是我喜欢争吗？我也一度怀疑...
可是接下来很多的例子，我无法解释...

在朋友方程式中，
我忌讳粘人的朋友，
却只有我可以粘别人
==我真的有点变态...

男欢女爱的自然现象里，
我讨厌被人喜欢、讨厌追逐的游戏，
不禁问自己，我是否被下了诅咒...

对不起，曾经被我伤过的人...
你们的好对别人或许更有价值...
以现在来说，
我确实不是个有资格拥有爱情、幸福的人...
对不起

那只猫

2010-01-16T05:35:00.000-08:00

放假间，有只猫眼光不错，选择在我家旁离开这世界...

一早醒来，婆婆心情不好的对我说，“把那只猫丢到大垃圾桶去吧...”
不想允诺婆的要求，大垃圾桶可是在隔壁村也...
然，婆一副狼狈的姿态，瞥眼看见她手上的塑胶袋...是那只猫吧？

推醒小妹，今天就当下入敛师吧...

拎着它娇小的遗体，和妹妹并肩走在路旁，心中有种莫名的感触...
死在我家后的猫儿不计其数，这次却是第一次对那事不关己的小生命有了感情...

它是只黑色的小猫，真的很小，出生不到几小时就被狠心的妈妈抛弃了。
微弱的“喵喵..喵喵”难道它的妈妈听不到它那无助的求救吗？
被下了禁令，我们是不可以养小猫的。
力不足的三个女孩只能在傍晚时偷偷到后巷陪它。
它是只连眼睛都还未睁开的小猫，
曾经掉进了水沟却还是不死心的哀号了一整夜，顽固的期盼有人会发现它的存在...
也是这股毅力让我莫名地对它有着不一样的感情...

如今，它走了...
却在走前教会我一个道理。
生命可以很强韧；
生命也可以很脆弱。

把它丢进垃圾桶前，
微微的鼻酸告诉我，
又是一个擦声而过的生命...

1211

2009-12-11T20:48:00.000-08:00

12月11日的前几个小时

一想到明天就是生日，心情不怎么好。觉得自己很神经质，平常看到同学生日就会很羡慕他们，还自怨自艾为什么我是年尾。一心期盼这天的到来，却在接近之时觉得很烦。或许我真的是变态，对于明天的到来，两个妹妹比我紧张多了。也许，我是不喜欢祝福中的敷衍和真心中的尴尬，说的虚无缥缈，也只有我明白这感受。

时间到了，受到蛮多朋友的朋友很简讯。很多的预料之外和估计错误，似乎这是这天最好玩的节目。妹妹都很乐意的陪我等电话，这就是女生爱做的事。等了一段时间，要关机之时却发现双胞胎的来电。才知道他们是等到睡去，认识这种蛋白的朋友真不错。

美丽的诞辰～～
12月11日

早前，妈妈问过我的意愿想怎样庆祝。今年，我想打破小时的童稚心里，不用派对、朋友、气球和豪华。我希望一家人简简单单，一起度过。这一天过得没什么特别，只是受到个朋友的包裹算是有点吓到，谢谢啦。

和妹妹闲聊之时，竟谈及小时候曾为我悉心制作的卡片。回想一下，好像真有其事哦，连忙把它们都翻出来，大小不一的字体、类似涂鸦的美工、五颜六色的卡片。。。勾勒出那已遥远的童年。其实，虽然平常都会和她们斗嘴，但是逢年过节，她们还是会如期送上卡片，还算倍感安慰。哈哈。。籍此，她们又躲进房间想如法炮制，以慰我17岁的生日啦～～

傍晚时分，妈带回她叫人特体卤的鸭、面和水果蛋糕。普通至极的菜色，却是我想要的，起码当时是我要的。吃完正餐后，爸说晚上还得去别人的宴会，不过只是他和妈。有种被抛弃的感觉，这时才发现原来我还是很幼稚，竟然会有种想法，到底是他女儿重要，还是他朋友嫁女儿重要！抑制不了心中的火。。“怎么可以这样对我？今天我生日也！”吹胡子瞪眼，我就是不爽老爸的作风。“那你还想怎样？大肆庆祝吗？”拗不过爸爸的固执，一阵鼻酸，原来你不懂我要的是什么。。。“不是！我只是希望你们陪着我们。”17岁的我竟然还会在意这些，我才知道。“那要不要我抱着你们一起睡啊？”满腔的嘲讽。我讨厌你！！

妹妹们没听到这对话，也许我该一个人静一静。边想就真哭了，好不甘愿这一天过得如此狼狈。不小心被奕发现我在干嘛，竟然跑去告诉老妈，耳边回响着老妈骂着老爸刺耳的声音。幸好没人跑来打扰我，还保留了仅有的尊严。就是这廉价的尊严，让我持续地躲在那。片刻后，老妈竟然要我切蛋糕。赶忙把这窘样收起来，到前面想意思意思的吹蜡烛切蛋糕，就让17岁的这一天这么过了吧。。。

在前面等了好久，妈跑进房间，老爸去冲凉，原来他们还是执意去那宴会。待妈出来时，“等你考完试后，带你去云顶当礼物。”不想和她讲话，如果她以为这样就弥补得了那就错了。我想离开这地方，拿着刀，也忘了应有的程序。。。“祝你生日快乐。。祝你。。”生日歌还是响起，我担心泪会决堤。此时此刻，老妈竟又问起刚的事。“快许愿吧！”就这几句简单的话，我还是哭了。明明说好所许的愿望不要关于这个家，却还是很自然地在我起拳头时欣然倒出。好懦弱。。。

我记得，我是哭着切下蛋糕的。这种经验一辈子一次就好了。。。

切好蛋糕就跑去厕所，当时真的有种不要出来的决心。最后，霓和奕就陪我坐在厕所附近的地上吃蛋糕。虽然很落魄，还是很骄傲有她们陪着我。哈哈。。。等爸妈出去时，我才回到房间，和妹妹玩起了棋和牌，却也让我很开心。我什么都没有，也不想拥有孤单。快睡的时候，妈打了通电话，“大姐怎样了？刚干嘛要哭？”霓接的电话。“其实，他也很伤心，平常都嘱咐我少喝酒，今晚他喝了很多，刚还吐了。。。”是真的吗？老爸他真的这样？那个冷血的男人？？

没有人给我解答，我也不想过问。我只知道，17岁的生日，是泪水陪我渡过的。。。

街头的幸福

2009-11-26T21:24:00.001-08:00

我爱过
在街头布偶店
静静坐着的你
美丽的发色
乌黑的瞳孔
我爱过

终于
向老板询问你的价钱
他说
无价，条件是勇气
我呆了
不劳而获的东西
隐藏的代价是什么

路过街头
还是会想看看你
终于明白
爱上你了

计划
那晚打破橱窗
满足自私的欲望
和夜夜的渴盼

熙熙攘攘的街上
路灯映照
影子很长
剪不断

拿着斧头的手
在鼓足勇气
准备敲下去时
嘎然停止

你盯着我
逼问我决定了吗
空洞的眼神
似要掏空我的心思

是啊，我没这能耐
我明白，敲下去的不只是橱窗
还是我俩世界的隔阂
我犹豫，人们鄙视的眼光
你我能否共同面对
我害怕，外面的气压太强
你我都不能承受
我真懦弱
对不起你

那天后
再次见到你时
你的眼中已没有我
好像从没出现在彼此的世界
除了心痛
也只剩下无可奈何

现在
还会如期去看你
正在等待
橱窗内的空荡
和"SOLD OUT"的牌子

祝你幸福

布娃娃铁娃娃

2009-11-18T02:06:00.000-08:00

我是布娃娃
虽行走在市中心
却拍不走身上的尘埃
移不走大家质疑的目光

我是布娃娃
开叉的交点处
渗出我最爱的棉花
布满的贴布起不了作用

我是布娃娃
被冷落在心房外
在寒冷的冬天敲门
冷血的房东决意不再认我

我是铁娃娃
跟秘密玩追逐
和回忆擦肩而过
让悲痛沉寂在一二三木头人

我是铁娃娃
纵容棉花逝去
穿上铁锈斑斑
加入限时的化妆舞会

我是铁娃娃
停止游戏人间
堕落的瘫坐在角落
等待属于我的布娃娃

可笑的事实

2009-11-11T19:13:00.000-08:00

还有6天就是spm。。
我选择上网，选择到这，选择回答你要的答案。。
没有为什么，我也受够了别人的冷言冷语和了然于心中的不快。。

我们，像三国鼎立，只是之间没有说好的游说者，没有商议好的抛弃谁。。
只是，在我们之间，有什么东西正在产生反应。。

摊开来说吗？我也不想唯唯诺诺。。
因为，不想伤害你的初衷已经演变成刺进你心房的一把刀。。

我最讨厌游走在“情”字里的问题，因为没有标准答案，更没有谁对谁错。。
我希望问题可以迎刃而解，是的。。很多问题都曾被解开。。
但是我错了，感情上的疙瘩不是用砂纸磨几遍就能消除的。。

一直不去揭这疮疤。。
是因为我没有这个能力让大家痊愈，没这本事让大家全然而退。。
我没必要向别人解释些什么，我对得起我自己。。

今年，有过几次我们不约而同的不再和对方交谈？
今年，又是几次我们不约而同地互相猜忌？
你说。。
呵，多的我也不知怎么办。。

我不像你，自尊心不会让我把这些东西写在部落格上。。
这像在告状，我以为可以私下解决。。
是不是角色坚强的我就应该承担起经由别人口中对你的打抱不平？
是的，在你的立场来说，这样宣泄是你的自由，也是你唯一的办法。。
那你知不知道？当你走出了这条路，就等于将我们的关系推向悬崖？
摇摇欲坠？？
只要我们任何一方放开了手，这段关系就会决裂？

没错，我和淑欣是有在背后提起过你。。
我们都在斟酌问题出在了哪里。。
真的是像你说的，单数的诅咒？
我觉得，不是数量的问题，是排列组合。。

常常换节，我们都会不期然的想离开原位，是逃避还是厌倦心理？
呵呵。。

只能说，我没有所谓的资本谈抛弃，你把我叙述的太伟大了。。

关于七姐妹，我是真的想过让它慢慢的淡化于我们的心中。。
不要说我狠心，我不觉得我错
就算真的要给我灌上个罪名，
我的错一定就是当初心血来潮所提议的七姐妹，导致今天这种惨淡的下场。。

我明白不同性格的我们相处必须学会忍让与迁就，
我告诉自己，这只是前期。。
只是，好长的前期。。
叫我看到了大家的不用心。。
承认吧！它只是个名义。。束缚着彼此自由又冠冕堂皇的理由。。
让我醒觉我已经厌恶了这种关系。。
我甚至发现自己当初的单纯心里好幼稚。。

摊牌了、提点了、争吵了。。。又怎样？
不被祝福、不被放在心上的七姐妹的结局只会成了别人的笑柄。。
可笑啊。。

是的，在外界看来，我们很幸福、很和睦。。
可是，常常从心里飘过来的呕吐感我不得不正视。。

每个人都有问题，我可以从大到小一个个的说出来。。
可是，最大的问题是我们都不能包容。。
可能女生一定是小肚鸡肠，容不下一点瑕疵。。

我相信你们一定有很多异议。。
偶尔眼神里飘过的不悦、举止闪过的不爽。。你觉得会不被发现吗？
哈哈。。
我曾那么的用心去猜你们到底在想些什么，猜到自以为可以稀释之间的不足。。
却忘了窥探自己的心。。
结果是，我现在已不懂你们在想什么。。是不想再懂。。

是不是觉得我说了这么多，你们还不知道到底是什么问题？
想一想，
每一次提议出门的是谁？付诸行动的是谁？把问题丢出来的又会是谁？
没有宣扬自己的意思，只是揭破了你们根本不重视这段关系的事实。。
凭什么，我还守在这框框里，等待你们的心归来？
凭什么，我还在引颈盼望？
最可笑的是，每次处在一次，我都在安慰自己这就是幸福的味道。。
好傻哦。。哈哈

七姐妹吗？我们都不屑吧？
是的，我已不再拥有那个虚名。。
我的直接表现，宣告了关系的恶劣。。
但是你们没又资格怪我舍下，
因为我是最后一个离开的人。。

30-10-2009

2009-10-31T07:04:00.000-07:00

最近学校放了十天假，是个不错的消息呢。
只是又得迎来人生中唯一一次的spm，这事让我没什么心情。
这是其中的原因。
放假这期间真的好想学校、想朋友。
好像遵循着公式，
一空下来，就想起那些不愉快，想甩出大脑，却往往束手就擒，
结论是。。我厌恶这样的自己！
为什么拿得起却放不下？？
懦弱、卑贱、活该。。
侮辱的字眼，没把自尊心攻破，骄傲的眼泪却多事了。

又得回到一个人的世界了。
早些把围墙建起来才是当务之急吧。
重拾笑脸，加油哦！！=D

25/10

2009-10-24T10:49:00.000-07:00

以为事过境迁，可是那锥心的痛无不在提醒我它的存在。

我以为麻醉很好玩，原来只是自焚。

飞蛾扑火前是抱持怎样的心态呢？

眼里的忧伤真的只是刹那，可是刻上的回忆该如何是好？

几个字、几幕似曾相识的片段会让一切都破功。

事实瘫在面前，无力感好重。

花圃帶來的啟示

2009-09-03T07:39:00.000-07:00

我家前有個花圃。占地不大，卻足夠讓婆婆忙碌、開心且滿足。

平時出入總會與花圃擦肩而過，卻從沒對它用了心。它是婆婆的領域，花花草草的也對我沒什么吸引，所以，縱使它就在我身邊，可我卻不懂珍惜。說珍惜是因為那些住在公寓的大伯大嬸想擁有個綠意盎然的陽臺已是個難題，花圃更是海市蜃樓。

常常，傍晚時分，萬家燈火初上之時，我們已經用完晚餐。我和妹妹都會我在客廳收看電視節目。婆婆該是負荷不了暴力片的刺激還是愛情片的肉麻，她常獨自花圃踱步。背影看來，煞是凄美。對我而言，真正的凄美情景，不是愛情中的生離死別，也不是為國戰死的可敬精神。老人家對內心若隱若現的孤獨，想抗拒卻力不從心，仿佛世界只剩下一束黃燈打在自己的身上，堅強面對一個個本在身邊卻慢慢離開自己的熟悉生命所演練的那種內心戲才是真正的凄美。其實我感覺得到婆婆的孤獨。老人家總會無意間透露出一股害怕孤獨的氣息。我很想做些什么，可我只是她的孫女，只是一名學生。

那晚，“婆，我們去店一下。你一個人小心哦！”輕輕地嘆息聲，我卻聽到了。落寞的眼神，她又得一個人面對四面墻壁。我真的想做些什么。“佳瑩，過來下。你看這辣椒開的真多啊。”嗯，確實，外皮都快被擠爆了。哈哈。“你注意看這一枝端，三四天后再看，它就結好果了哦！”單純的內容，爛漫的調調，似在敘說著自身的故事。辣椒花，普通得甚至不起眼，婆婆卻那么悉心的注意到了它的習性。

我們的身邊總有無數的東西。可能，有雙眼睛正在注視著我們的舉止，有顆心正為我們擔憂，有個人正為你寢食難安。這是種幸福。可是往往卻不被注意和珍惜。這就是我們，就是人。在學會珍惜之前，我們得經歷很多次的失去。

其實，花圃并沒有那么的不起眼。每天出門前只要多賦予一瞥，花瓣上的露珠似在道早安；花開之際還會讓我體會到生命之歌；花謝之時再提醒我珍惜生命。

我們身邊總圍繞著許多小故事、小啟示，我們可以得到這些，只要留心。

给妹妹

2009-08-08T00:29:00.000-07:00

我，又骂你粗话了。
气愤，自己的失态，为何对你的容忍已经不能再增值。
伤心，自己的无能，你还是不能达到我的要求。

我像是失心疯
失常地把东西扔在地上
脚趾传来阵阵痛
可心，更痛

和你僵持不到一分钟
你的眼神坚定不移
你的言语咄咄逼人
为什么？

常常
面对你
会让我觉得我是双面人
对你时爱时恨
曾对你说过
你会发现你也爱我，当我离开这人世时

奕，
对不起吓到你了
呵呵
你会改变的
总有一天...

运动会

2009-08-08T00:18:00.000-07:00

忙碌了几个月的运动会终于结束了
真想大喊几声来宣泄下。

闭幕的那一秒，
我竟然很冷静地微笑说“我饿了”
没有预计的夸张动作
只是翻腾的胃酸

结束了的运动会对我来说没什么吧
早就对此没心的我
还能期待有着什么反应呢

无论如何
S2S，我回来了~

三文治

2009-07-30T23:41:00.000-07:00

三文治
常是我每个美丽早晨内的早餐
蛮喜欢这食物
因为里面有我爱的起司和午餐肉

可最近
却发现我有点像三文治
不是我美味可口，或是艳丽脱俗
夹在中间，顶着上头，却又压不得下头，正让我喘不过气

幸亏
身边还有汉堡包和热狗

谢谢你们的包容
陪着我在这快餐店
熬下去

爱

2009-07-29T20:10:00.000-07:00

什么是爱？确定是爱吗？感觉是很容易被情绪给混淆的。。

我爱家人，爱我朋友，这些，是因为从小被教育一定得爱人。
没人教育我，走在路上，得爱上迎面走来的帅哥，没人说那脸红心跳的感觉就是爱...

爱，是在成长的道路上，被经验训斥的感觉。
爱，不是为了想爱就爱。
爱，更不是寻求同伴。

现在的我，不会赚钱，还不懂事，所以没资格说爱人。

有些人会说，是人就会爱人，因为那是七情六欲。
嗯，我不否认。
因为这东西不是我们的管辖范围
但，为了我亲爱的妈妈，
我会坚持走到最后的。。。

必胜！！

水母島 ( Pantai Kerachut ) 1

2009-07-26T08:31:00.001-07:00

2009年6月12日
(一早就和欣睡過了頭，真是個不完美的開始=.=)

到了學校，放下行李后，磨蹭了一會兒，就和欣到伯公廟吃早餐。吃得不多，不過很飽。到巴殺去買些料理。地上的污水，伴隨著空氣中的魚腥味，這就是巴剎。到處物色我們的菜單，簡單的選菜，再熟練的討價還價，就趕緊趕回學校。

回到學校，好多同學也到了。個個都打扮的朝氣蓬勃，也難怪，待會可是要爬山啊，當然得擺脫昔日在班上的書生氣息，換上簡便的青春裝啊。點了名后，就浩浩蕩蕩的出發啦～

接下去的行程是到嘉涵的家吃午餐。我和欣卻因為還飽就打包待過海時再吃。半小時后，大家都坐上通往水母島的巴士啦~巴士的搖晃度顯然搖不走大家的興奮與期待。對我尤其不一樣，畢竟這是我第一次和這同班同學出游。快到目的地時我出了點小狀況。可以媲美香港發夾彎的檳城彎讓我暈車了！幸虧暈了沒多久就到了，不然也許還會吐哦..哈哈

未开始登山前，同学们都被分成两组。我的组员：鸿成、鸿伟、傅勤、天相、屹宏、逸轩、煌富、钇静、子菱、慧雯、淑欣和我啦。沿途中，看到很多草本植物，还记得启程前那一晚还在幻想会看到什么特别的生物，竟然还吩咐自己一定要留意观察。但是，幻想还是幻想，累得快趴下的我、渴得快倒下的我，只想快点越过这山岭，到另一头。当时真的强烈的希望爬山的过程可以像播放影片一样，FORWARD。哈哈...

由于本队的队员几度不正经，我们“被迫”在那崎岖的山路和弯弯的河流旁留下咱门的青春、咱门的倩影。队员们还宣称，这是我们的青春照啦！

漫长的步伐旅途，终于迎来徐徐的海风。脚下幼幼的沙，似是在慰问我“你辛苦了”。

挥掉额头上的汗水，欣然一笑，我得好好享受这三天两夜咯^^ 近晚上时，为了大家的晚餐，牺牲了欣赏夕阳的机会。在帐篷前草草铺上几张报纸，把桓用心腌过的鸡翅膀拿出来，就和姐妹们串串乐。太阳的余辉正慢慢地抽离，是晚上了，蚊子们也肆无惮忌地出来觅食，是它们的天下啦。深刻感受到“持刀在手，却杀不得蚊”。凯翔、子康、乐凯花了些许时间，终于把火给点燃啦！心中的火也冉冉升起，大家的轮廓鲜明的被刻画着，原来安静的大家都是那么地漂亮啊~

（待續）

寫作記

2009-07-26T08:04:00.000-07:00

“在一個風和日麗的早上”曾有的筆法，熟悉的成語，老調的開頭，我確是喜歡。

寫作，可以看出個人修養，敘出個人風格。炎黃子孫的我們從小少不了的功課就是寫作。

懶惰的我自然就討厭這門功課。

握著筆桿，想著該以什么優美字句作為開頭才能吸引老師，躊躇著該選哪種內容才能讓我“永無止境“的寫，盼望著眼前的一景一物可以給我帶來一絲靈感。至今偶爾也會在想，哪一只鳥還是帥哥美女的，可不可以經過我面前，成為我避風下的主角呢？也許這三點是不能避免的心理吧？
也許經歷了塵世的洗滌，或是人性的沐浴，讓我筆下的世界格外寬敞。空中的鳥兒似已成了鳳凰，地下的蟲兒也不怎么甘寂寞…

還是學生的我們，總會想寫些奇特的內容以便脫穎而出。甚至，有些同學已經通往了另一個境界。究竟，是他們看的多，還是本已具備寫作的潛質。沒人能給我答案。越是長大，向心力就越薄弱，大家似乎都明白了各個的精處。所以，形成了種局面：明白了這道理的人放棄了那幼稚的小心眼，鉆牛角尖的人終究是只鴕鳥，不愿面對，還未醒覺的人，只能原地踏步。

某天，看著紙上滿滿的字，也許這世界并不屬于我。執迷不悟的我，在別人眼里只是愚昧。細細琢磨文字的奧妙，才發覺更上一層樓的方法只有精益求精。作為一位學生，準時交上一篇雜記，是我唯一能做的。

考試*心得

2009-07-22T08:42:00.000-07:00

這個7月，讓我腎上腺素不停分泌。哈哈...

7月14日/21日，spm 國語、英語口試。是這幾項考試，讓我意識到我的外語還真差。向來討厭背書，原本還擔心進場會忘稿的。所謂人外有人，還真不應該把自己看得太高。臨場的應變力、表達力不是一朝一夕能夠精通的。這是我了解到的。

7月16日，第二次小提琴考試。滿懷期待，不是怕不能pass，是擔心不能distinction。雖然有點臭屁，不過我實在有那信心，只能怪之前那老師埋沒了我。那天最后兩節早退了，因為考試時間是三點，的提早半小時到那，為了主辦單位點名，也為了讓我舒緩情緒。到了那，因為親愛的老爸找不到車位，我又犯了老毛病，爸就只好泊進那超貴又安全的停車場。一進大廳，熟練的直走左拐再又拐，上廁所啦。沒辦法，有點緊張。爸就背著我的小提琴，可憐的被我拋在女廁之外。每次來這考試都會先拜訪第二間女廁，似乎廁所的獨特氣息可以平復我的情緒。方便出來后，爸“嬌滴滴”地在我耳邊說“剛我站在這，很多經過的人都以為我來這酒店有場小提琴表演哦”只好隨口配合他。=="我的老爸喲，你連小提琴都背反了，我真懷疑有那疑問的人是誰哦...哈哈，老爸就是這么可愛...愛死他...

在我之前的考生，似乎放棄了考試。遲到了半小時的她，還真讓我佩服她的勇氣。想起前年來考鋼琴的情景。因為初三統考，除了小提琴，還得面對鋼琴的考試，真是讓我喘不過氣來，順理成章的，沒有熟練的考試曲，讓我Fail了那場考試，是第一次吧？還真有點失落呢...也許是這個原因，讓我有點不喜歡這酒店。

那位考生還真是放棄了，五分鐘后，房間內，弓毛貼著弦，拉著也不怎么熟悉的旋律、走著熟悉的步驟。終于考完了。我想每位考生都和我有同樣的心理吧？考前緊張得要命，考完希望再留在考場，只因享受那過程。真是矛盾的心理啊...

考完后，陪老爸到高淵去辦些事。在爪夷和親愛的老爸共進午餐外加包點。真是幸福～^^

三人

2009-07-11T09:04:00.000-07:00

腦海里想起方炯兵的壞人，“三個人總不對等，總有個人必須犧牲...”

認識以來五年了，好多東西我都沒跟你說，也許你也一樣，但我有信心，我一定比你了解我更了解你。

你，是個溫柔的女孩。雙魚座的你總讓人覺得你應該被保護，自然地，在我心中，你也應該被我保護，不是我能打，是我起碼能讓你開心。原諒我只有本事做到這一點。記得初中見面時，你是我的桌友，內向的你，納悶的我...一直走來，大家都認為是你在照顧我，但我們明白，我們都照顧著彼此。只是我，不喜歡明示。從初中四姐妹走至今日的七姐妹，唯一還在一起的，只有我們彼此。是什么？讓我們盲目地鉆牛角尖...是時候讓你明白我的想法，讓你知道小花并沒你想象中快樂。

原諒我，我從不知道自己的影響并不小，是你的“小石頭和小花”讓我明白了一切。諒解我，我并不喜歡把自己放得太高，因為那會摔很重，我差點殘了。

你要的是陪伴、在乎，我做得到。我要的也是陪伴、在乎，但是心靈上。雯，有人說我該對你有所要求，但這就夠了...

瀟灑亦冷血？

2009-06-24T07:37:00.000-07:00

六月份了。

我成功地離開了我一直想逃離的地方。也許我該鼓舞，或也許我該欣喜。但都沒有。我只是舒了好大一口的氣。原來，“結果”沒有所謂的幻想，更也沒有所謂的“如果”，因為“從前”沒有設定功能，也沒有“應該”。

學校并不大，抽身了的我還是會耳聞樂團的事，也還會遇到曾經一起拼搏的團員們。他們給我的反應、話語也讓我發現到離開后的我原來是這么的...起初的遇見，心里免不了會別扭，但日子久了，交待了自己，沒做錯事、勇敢選擇快樂的我應該坦坦蕩蕩的面對他們。團員們的不同心聲些讓我更篤定了我離開的價值，卻也讓我猶豫了下一步棋的攻或返。僅評的淚、佳伊的期許、慧兒與櫻子的勸說，我步步為營。

我留下了一堆攤子，順麗幫我推售出去。得到各個攤子的人們也許惱怒我，也許羨慕我，也許感謝我。垂涎權力地位的人，我的退出讓你們得到你們要的。單純知足的人，我的不存在對你們來說不重要。早已有所擔當的人，我的快樂讓你們負載累累。我也只對你們這些人感到抱歉。對不起。是我的自私，拖累了你們。是什么讓我終于抽了身卻也堅持不回頭？我看清了很多東西。沒有陰陽眼，也不是通天眼。是身經歷了一番喜怒哀樂，是心浸泡了圈人性丑惡，我明白樂團沒有我不會倒下，卻明白升學沒有文憑會完蛋。除此，是因為你們人性的弱點讓我敢于相信更愛樂團的你們會繼續撐下去。是我下注的時機對，是我下的碼又重又狠，也是我有那運氣，讓我贏了這盤局。

瀏覽了一些人的網志，看到了曾經仇視的人。雖然我曾經討厭你，雖然我至今還不怎么喜歡你，但是看到你在為樂團傷煩惱，傷心，我不覺得你活該卻覺得我該為此付上一定的責任。也許，我心深處，并沒有真正的討厭你吧。既然過去不能磨滅，希望未來的我們還可以是朋友。無意間看到你和她的爭吵，猶如當頭棒喝，以前的我無知改變、幼稚等待、在意無謂。成長的路途中，我留下腳印，讓我探清分別與意義。曾經的我是這么的憎恨她，唾棄他，和她的摩擦真的好多好多，就連你們四個也曾與我對立。幸虧有班好朋友陪著我，開導我，相信我。涵，你也可以這樣。

人，欲望無窮。初中的欲望，只要有音樂，再多的苦，吃。高中，快樂顯得蠢蠢欲動，責任顯得微不足道，課業顯得很重要，朋友也顯得多么珍貴。

到底我，是瀟灑還是冷血？

公平

2009-06-21T01:34:00.000-07:00

何為公平？誰有這資格說出公平？誰又有這資格去執行公平？

命運本就是條不公平的道路，不是嗎？

以生命的起點說起，有些人可以健健康康的出生，有些人卻才到這世界就不幸夭折，這公平的執掌人是？上天？耶穌還是佛祖？人類只以句“人各有命”來結束這不公平的現象。

再以生命的轉唳點來說，有些人在經歷抉擇時為什么可以憑著僥幸過關？而有些人卻付出了那么多到頭來卻什么都空空。

“公平”好奇怪。告訴我，是誰說了算？

孩子們起爭執，家長得以身作則，懲戒孩子。請問家長不會有偏疼孩子的嫌疑嗎？

學生們犯了錯，是老師秉持著“公平”來定奪哪個該被罰。難道，老師就不會有偏袒的傾向嗎？

為什么評斷一個人有罪與否得經過律師的賣命辯護、陪審團的票數比再來是法官的一錘定奪？就憑你讀了幾年的法律，還是帶著那頂白色假髮？他們到底有著什么資格？什么權利？

沒人答得出吧？哈哈，甚至會認為我是瘋子...

順心順意的人是不會想過這種問題。

終日衣來伸手的人也只會疑來用錢。

我...真的重要嗎？

2009-06-21T00:49:00.000-07:00

沒去華樂也快3個月了，
這期間華樂變了好多。
我不敢在別人面前提及華樂，
因為那是一種痛。
我還感覺得到...

華樂，
你過得很好。
我很開心，也很不開心。

你成長、進步、蛻變都是好事
但這過程沒有我的參與、陪同、見證
我對不起你

對你來說，
我重要嗎？
也許我什么都不是...
因為少了我的胡聲、我的背影
你還是一樣，不是嗎？

是我一廂情愿、妄自菲薄吧...

愛過你所以很幸福
但愛你卻也好累
我這么做真的錯了嗎？

誰可以告訴我...

高二~期末考

2009-05-16T07:47:00.000-07:00

这次的期末考有点不一样。
因为，
班上的五姐妹一起到静家读书啦！
哈哈...
是考化学和物理的前晚吧。
菱、欣、静、桓和我，
坐在静的书桌前，
一起努力中...

不同的是，
空气里漂浮着的感情，
是温暖的...
虽然雯和赁不在。

还有个更不同的，
=.=
我的脚和手上多了伤疤。

追朔那晚

爸打来，
赶着下楼梯，
就这样，
滚下去了
很干净地...
（幸亏没人目睹）
不过还是觉得很糗，
因为静妈妈的一句话
『从来没人从她家楼梯跌下来过』
我晕啊....

不管怎样，
是这几块疤陪我度过这几天的考试，
我爱你们，
疤疤！

那一场音乐会

2009-05-15T03:34:00.000-07:00

2009年3月14日

日新独中，华乐演奏会。

是我第一次，也是我最后一次，

以华乐指挥的身份登台。

当天的曲目:

1.捕风掠影

2.花木兰

3.行街

4.姑苏行

5.林冲夜奔

6.春到湘江

7.驼铃响叮当

8.庆典序曲

9.岳飞

a jin 的花

宝欣、蕴莹、亨律的花

特地在这打上当天的曲目，

我不想忘记那天的点滴，

我不想忘记那天

那骗不了自己的感动。

时间过得很快，

我沉醉在那不想被敲醒的梦，

对，它是梦，是我们乐团的梦，也是我个人的梦。

我不想点评它为噩梦，

因为我明白，从它，我汲取过不少知识和回忆

它是美梦，

因为，过了那一夜，我将会离开，离开大家的回忆。

打好了算盘，

是时候让它响了。

对不起，

华乐的功臣们。

人，

总得自私。

团体

2009-05-15T02:56:00.000-07:00

我的团体，
是人人羡之的华乐团
也是人人恶之的华乐团。

在乐团里，
我是个拥有权势、地位的指挥。
好多人喜欢巴结、攀附，
我不明白，
为什么我看得懂这么多。

在舞台上，
我是个普通、平凡的演奏者。
好多人的面目乍现，
我不明白，
为什么我发觉得到。

在这现实的社会里，
我是个认人利用的小角色。
丑陋的心都裸露了出来，
我更不明白，
为什么我，
会放不下。

没人明白我曾经的付出，
没人晓得我泪水的来源，
没人得知我，并不快乐。

我不敢说，我付出的最多，我更不会大喊我的功劳有多高，
我只是明白一点，
当时的情势，
责任的诺大，
我和自己做了个交易，

麻痹自己的心
淹没快乐和欢笑
隐藏疲累和忧伤
直到放开的那一天
我，对得起自己
我要，坦荡荡地笑
我要在笑的同时没有心的盘问
我要在快乐的霎那没有心的反抗

有何不可？
我是郑捷尹

09年班歌

2009-05-14T21:17:00.001-07:00

09年的班歌，对我来说，很是不一样。
不是表面上显著的改变，
而是物质内层开始有了微妙的变化。
也许其他人人并无深刻感受到，呵呵，或许我就是这么的敏感吧。

09年《坏人》让我班蜕变。。
虽说现在的班还称不上是只漂亮的蝴蝶，
但它绝对是只正在努力的蛹。
不停地寻觅脚下的叶片，
找寻水源的源头，
寻找待起飞的“树港”...

且来欣赏，坏人

music...
那一扇车门关出我们的裂痕
一声就震断了回头的路程
爱无法均分以后就留给你们
也许用伤害结束爱才更动人
容忍的人其实并不笨只是宁可对自己残忍
既然爱不能恒温祝福就给你下一个人

你是好人也是个坏人
对我坦承只为了朝他狂奔
不能放任所以放了这点痛我还能忍
我是好人也是个坏人
分得够狠你才有借口转身
宁愿爱一点不剩也不忍看恋人爱成路人

三个人从不对等
总有个人必须牺牲
那永恒就等他带你完成

你是好人也是个坏人

...

黄灯毫不吝啬地打在我们身上，
简单的歌词，
和谐的旋律，
一致的律动，
却打造了不一样的氛围。
该是多了眼角旁那晶莹的小东西的参与吧。

我们所缔造的感动，
在那山脚下的日新独中悠悠地传开来...

那天，
站在台上的我，
很是享受那感觉。
我很开心，
打从心底地...

开幕之日

2009-04-07T04:42:00.001-07:00

今天，很特别。。
因为。。
计划了很久要做个blog，但因为之前忘了password又忘了username，气死我。。
只好重做（都不明白我重做几次了）
唉，
丢三落四的个性还是改不掉。。
就这样，做了很多次，记了很多次的password，

终于，
蹬蹬蹬蹬
我的blog诞生了！

开心之外还很谢谢我的脑袋。。