三文治


三文治
常是我每个美丽早晨内的早餐
蛮喜欢这食物
因为里面有我爱的起司和午餐肉

可最近
却发现我有点像三文治
不是我美味可口，或是艳丽脱俗
夹在中间，顶着上头，却又压不得下头，正让我喘不过气

幸亏
身边还有汉堡包和热狗

谢谢你们的包容
陪着我在这快餐店
熬下去

Comments

Post a Comment

Popular posts from this blog

公平

何為公平？誰有這資格說出公平？誰又有這資格去執行公平？ 命運本就是條不公平的道路，不是嗎？ 以生命的起點說起，有些人可以健健康康的出生，有些人卻才到這世界就不幸夭折，這公平的執掌人是？上天？耶穌還是佛祖？人類只以句“人各有命”來結束這不公平的現象。 再以生命的轉唳點來說，有些人在經歷抉擇時為什么可以憑著僥幸過關？而有些人卻付出了那么多到頭來卻什么都空空。 “公平”好奇怪。告訴我，是誰說了算？ 孩子們起爭執，家長得以身作則，懲戒孩子。請問家長不會有偏疼孩子的嫌疑嗎？ 學生們犯了錯，是老師秉持著“公平”來定奪哪個該被罰。難道，老師就不會有偏袒的傾向嗎？ 為什么評斷一個人有罪與否得經過律師的賣命辯護、陪審團的票數比再來是法官的一錘定奪？就憑你讀了幾年的法律，還是帶著那頂白色假髮？他們到底有著什么資格？什么權利？ 沒人答得出吧？哈哈，甚至會認為我是瘋子... 順心順意的人是不會想過這種問題。 終日衣來伸手的人也只會疑來用錢。
Read more

可笑的事实

还有6天就是spm。。 我选择上网，选择到这，选择回答你要的答案。。 没有为什么，我也受够了别人的冷言冷语和了然于心中的不快。。 我们，像三国鼎立，只是之间没有说好的游说者，没有商议好的抛弃谁。。 只是，在我们之间，有什么东西正在产生反应。。 摊开来说吗？我也不想唯唯诺诺。。 因为，不想伤害你的初衷已经演变成刺进你心房的一把刀。。 我最讨厌游走在“情”字里的问题，因为没有标准答案，更没有谁对谁错。。 我希望问题可以迎刃而解，是的。。很多问题都曾被解开。。 但是我错了，感情上的疙瘩不是用砂纸磨几遍就能消除的。。 一直不去揭这疮疤。。 是因为我没有这个能力让大家痊愈，没这本事让大家全然而退。。 我没必要向别人解释些什么，我对得起我自己。。 今年，有过几次我们不约而同的不再和对方交谈？ 今年，又是几次我们不约而同地互相猜忌？ 你说。。 呵，多的我也不知怎么办。。 我不像你，自尊心不会让我把这些东西写在部落格上。。 这像在告状，我以为可以私下解决。。 是不是角色坚强的我就应该承担起经由别人口中对你的打抱不平？ 是的，在你的立场来说，这样宣泄是你的自由，也是你唯一的办法。。 那你知不知道？当你走出了这条路，就等于将我们的关系推向悬崖？ 摇摇欲坠？？ 只要我们任何一方放开了手，这段关系就会决裂？ 没错，我和淑欣是有在背后提起过你。。 我们都在斟酌问题出在了哪里。。 真的是像你说的，单数的诅咒？ 我觉得，不是数量的问题，是排列组合。。 常常换节，我们都会不期然的想离开原位，是逃避还是厌倦心理？ 呵呵。。 只能说，我没有所谓的资本谈抛弃，你把我叙述的太伟大了。。 关于七姐妹，我是真的想过让它慢慢的淡化于我们的心中。。 不要说我狠心，我不觉得我错 就算真的要给我灌上个罪名， 我的错一定就是当初心血来潮所提议的七姐妹，导致今天这种惨淡的下场。。 我明白不同性格的我们相处必须学会忍让与迁就， 我告诉自己，这只是前期。。 只是，好长的前期。。 叫我看到了大家的不用心。。 承认吧！它只是个名义。。束缚着彼此自由又冠冕堂皇的理由。。 让我醒觉我已经厌恶了这种关系。。 我甚至发现自己当初的单纯心里好幼稚。。 摊牌了、提点了、争吵了。。。又怎样？ 不被祝福、不被放在心上的七姐妹的结局只会成了别人的笑柄。。 可笑啊。。 是的，在外界看来，我们很幸福、很和睦。。 可是，常常从心里飘过来的呕吐感我不得不
Read more

瀟灑亦冷血？

六月份了。 我成功地離開了我一直想逃離的地方。也許我該鼓舞，或也許我該欣喜。但都沒有。我只是舒了好大一口的氣。原來，“結果”沒有所謂的幻想，更也沒有所謂的“如果”，因為“從前”沒有設定功能，也沒有“應該”。 學校并不大，抽身了的我還是會耳聞樂團的事，也還會遇到曾經一起拼搏的團員們。他們給我的反應、話語也讓我發現到離開后的我原來是這么的...起初的遇見，心里免不了會別扭，但日子久了，交待了自己，沒做錯事、勇敢選擇快樂的我應該坦坦蕩蕩的面對他們。團員們的不同心聲些讓我更篤定了我離開的價值，卻也讓我猶豫了下一步棋的攻或返。僅評的淚、佳伊的期許、慧兒與櫻子的勸說，我步步為營。 我留下了一堆攤子，順麗幫我推售出去。得到各個攤子的人們也許惱怒我，也許羨慕我，也許感謝我。垂涎權力地位的人，我的退出讓你們得到你們要的。單純知足的人，我的不存在對你們來說不重要。早已有所擔當的人，我的快樂讓你們負載累累。我也只對你們這些人感到抱歉。對不起。是我的自私，拖累了你們。是什么讓我終于抽了身卻也堅持不回頭？我看清了很多東西。沒有陰陽眼，也不是通天眼。是身經歷了一番喜怒哀樂， 是心浸泡 了圈人性丑惡， 我明白樂團沒有我不會倒下，卻明白升學沒有文憑會完蛋。除此，是因為你們人性的弱點讓我敢于相信更愛樂團的你們會繼續撐下去。是我下注的時機對，是我下的碼又重又狠，也是我有那運氣，讓我贏了這盤局。 瀏覽了一些人的網志，看到了曾經仇視的人。雖然我曾經討厭你，雖然我至今還不怎么喜歡你，但是看到你在為樂團傷煩惱，傷心，我不覺得你活該卻覺得我該為此付上一定的責任。也許，我心深處，并沒有真正的討厭你吧。既然過去不能磨滅，希望未來的我們還可以是朋友。無意間看到你和她的爭吵，猶如當頭棒喝，以前的我無知改變、幼稚等待、在意無謂。成長的路途中，我留下腳印，讓我探清分別與意義。曾經的我是這么的憎恨她，唾棄他，和她的摩擦真的好多好多，就連你們四個也曾與我對立。幸虧有班好朋友陪著我，開導我，相信我。涵，你也可以這樣。 人，欲望無窮。初中的欲望，只要有音樂，再多的苦，吃。高中，快樂顯得蠢蠢欲動，責任顯得微不足道，課業顯得很重要，朋友也顯得多么珍貴。 到底我，是瀟灑還是冷血？
Read more