沿海地带

我爱过 在街头布偶店 静静坐着的你 美丽的发色 乌黑的瞳孔 我爱过 终于 向老板询问你的价钱 他说 无价，条件是勇气 我呆了 不劳而获的东西 隐藏的代价是什么 路过街头 还是会想看看你 终于明白 爱上你了 计划 那晚打破橱窗 满足自私的欲望 和夜夜的渴盼 熙熙攘攘的街上 路灯映照 影子很长 剪不断 拿着斧头的手 在鼓足勇气 准备敲下去时 嘎然停止 你盯着我 逼问我决定了吗 空洞的眼神 似要掏空我的心思 是啊，我没这能耐 我明白，敲下去的不只是橱窗 还是我俩世界的隔阂 我犹豫，人们鄙视的眼光 你我能否共同面对 我害怕，外面的气压太强 你我都不能承受 我真懦弱 对不起你 那天后 再次见到你时 你的眼中已没有我 好像从没出现在彼此的世界 除了心痛 也只剩下无可奈何 现在 还会如期去看你 正在等待 橱窗内的空荡 和"SOLD OUT"的牌子 祝你幸福

我是布娃娃 虽行走在市中心 却拍不走身上的尘埃 移不走大家质疑的目光 我是布娃娃 开叉的交点处 渗出我最爱的棉花 布满的贴布起不了作用 我是布娃娃 被冷落在心房外 在寒冷的冬天敲门 冷血的房东决意不再认我 我是铁娃娃 跟秘密玩追逐 和回忆擦肩而过 让悲痛沉寂在一二三木头人 我是铁娃娃 纵容棉花逝去 穿上铁锈斑斑 加入限时的化妆舞会 我是铁娃娃 停止游戏人间 堕落的瘫坐在角落 等待属于我的布娃娃

还有6天就是spm。。 我选择上网，选择到这，选择回答你要的答案。。 没有为什么，我也受够了别人的冷言冷语和了然于心中的不快。。 我们，像三国鼎立，只是之间没有说好的游说者，没有商议好的抛弃谁。。 只是，在我们之间，有什么东西正在产生反应。。 摊开来说吗？我也不想唯唯诺诺。。 因为，不想伤害你的初衷已经演变成刺进你心房的一把刀。。 我最讨厌游走在“情”字里的问题，因为没有标准答案，更没有谁对谁错。。 我希望问题可以迎刃而解，是的。。很多问题都曾被解开。。 但是我错了，感情上的疙瘩不是用砂纸磨几遍就能消除的。。 一直不去揭这疮疤。。 是因为我没有这个能力让大家痊愈，没这本事让大家全然而退。。 我没必要向别人解释些什么，我对得起我自己。。 今年，有过几次我们不约而同的不再和对方交谈？ 今年，又是几次我们不约而同地互相猜忌？ 你说。。 呵，多的我也不知怎么办。。 我不像你，自尊心不会让我把这些东西写在部落格上。。 这像在告状，我以为可以私下解决。。 是不是角色坚强的我就应该承担起经由别人口中对你的打抱不平？ 是的，在你的立场来说，这样宣泄是你的自由，也是你唯一的办法。。 那你知不知道？当你走出了这条路，就等于将我们的关系推向悬崖？ 摇摇欲坠？？ 只要我们任何一方放开了手，这段关系就会决裂？ 没错，我和淑欣是有在背后提起过你。。 我们都在斟酌问题出在了哪里。。 真的是像你说的，单数的诅咒？ 我觉得，不是数量的问题，是排列组合。。 常常换节，我们都会不期然的想离开原位，是逃避还是厌倦心理？ 呵呵。。 只能说，我没有所谓的资本谈抛弃，你把我叙述的太伟大了。。 关于七姐妹，我是真的想过让它慢慢的淡化于我们的心中。。 不要说我狠心，我不觉得我错 就算真的要给我灌上个罪名， 我的错一定就是当初心血来潮所提议的七姐妹，导致今天这种惨淡的下场。。 我明白不同性格的我们相处必须学会忍让与迁就， 我告诉自己，这只是前期。。 只是，好长的前期。。 叫我看到了大家的不用心。。 承认吧！它只是个名义。。束缚着彼此自由又冠冕堂皇的理由。。 让我醒觉我已经厌恶了这种关系。。 我甚至发现自己当初的单纯心里好幼稚。。 摊牌了、提点了、争吵了。。。又怎样？ 不被祝福、不被放在心上的七姐妹的结局只会成了别人的笑柄。。 可笑啊。。 是的，在外界看来，我们很幸福、很和睦。。 可是，常常从心里飘过来的呕吐感我不得不...

最近学校放了十天假，是个不错的消息呢。 只是又得迎来人生中唯一一次的spm，这事让我没什么心情。 这是其中的原因。 放假这期间真的好想学校、想朋友。 好像遵循着公式， 一空下来，就想起那些不愉快，想甩出大脑，却往往束手就擒， 结论是。。我厌恶这样的自己！ 为什么拿得起却放不下？？ 懦弱、卑贱、活该。。 侮辱的字眼，没把自尊心攻破，骄傲的眼泪却多事了。 又得回到一个人的世界了。 早些把围墙建起来才是当务之急吧。 重拾笑脸，加油哦！！=D

以为事过境迁，可是那锥心的痛无不在提醒我它的存在。 我以为麻醉很好玩，原来只是自焚。 飞蛾扑火前是抱持怎样的心态呢？ 眼里的忧伤真的只是刹那，可是刻上的回忆该如何是好？ 几个字、几幕似曾相识的片段会让一切都破功。 事实瘫在面前，无力感好重。

我家前有個花圃。占地不大，卻足夠讓婆婆忙碌、開心且滿足。 平時出入總會與花圃擦肩而過，卻從沒對它用了心。它是婆婆的領域，花花草草的也對我沒什么吸引，所以，縱使它就在我身邊，可我卻不懂珍惜。說珍惜是因為那些住在公寓的大伯大嬸想擁有個綠意盎然的陽臺已是個難題，花圃更是海市蜃樓。 常常，傍晚時分，萬家燈火初上之時，我們已經用完晚餐。我和妹妹都會我在客廳收看電視節目。婆婆該是負荷不了暴力片的刺激還是愛情片的肉麻，她常獨自花圃踱步。背影看來，煞是凄美。對我而言，真正的凄美情景，不是愛情中的生離死別，也不是為國戰死的可敬精神。老人家對內心若隱若現的孤獨，想抗拒卻力不從心，仿佛世界只剩下一束黃燈打在自己的身上，堅強面對一個個本在身邊卻慢慢離開自己的熟悉生命所演練的那種內心戲才是真正的凄美。其實我感覺得到婆婆的孤獨。老人家總會無意間透露出一股害怕孤獨的氣息。我很想做些什么，可我只是她的孫女，只是一名學生。 那晚，“婆，我們去店一下。你一個人小心哦！”輕輕地嘆息聲，我卻聽到了。落寞的眼神，她又得一個人面對四面墻壁。我真的想做些什么。“佳瑩，過來下。你看這辣椒開的真多啊。”嗯，確實，外皮都快被擠爆了。哈哈。“你注意看這一枝端，三四天后再看，它就結好果了哦！”單純的內容，爛漫的調調，似在敘說著自身的故事。辣椒花，普通得甚至不起眼，婆婆卻那么悉心的注意到了它的習性。 我們的身邊總有無數的東西。可能，有雙眼睛正在注視著我們的舉止，有顆心正為我們擔憂，有個人正為你寢食難安。這是種幸福。可是往往卻不被注意和珍惜。這就是我們，就是人。在學會珍惜之前，我們得經歷很多次的失去。 其實，花圃并沒有那么的不起眼。每天出門前只要多賦予一瞥，花瓣上的露珠似在道早安；花開之際還會讓我體會到生命之歌；花謝之時再提醒我珍惜生命。 我們身邊總圍繞著許多小故事、小啟示，我們可以得到這些，只要留心。

我，又骂你粗话了。 气愤，自己的失态，为何对你的容忍已经不能再增值。 伤心，自己的无能，你还是不能达到我的要求。 我像是失心疯 失常地把东西扔在地上 脚趾传来阵阵痛 可心，更痛 和你僵持不到一分钟 你的眼神坚定不移 你的言语咄咄逼人 为什么？ 常常 面对你 会让我觉得我是双面人 对你时爱时恨 曾对你说过 你会发现你也爱我，当我离开这人世时 奕， 对不起吓到你了 呵呵 你会改变的 总有一天...