沿海地带

爱情恐慌症还是幸福过敏症的...真的有这种东西吗？ 也许名称并不专业，更甚有点荒诞， 但是我相信它的存在... 我不是个好人，前前后后伤人好多人 管他是亲情、友情还是爱情的， 我真的不怎么能接受别人赋予的好... 怎么个好法？也只有我自己明瞭... 也许和个性有关，但我自认活泼好动 也许脑里储存着什么阴影，但我认为我的家庭真可爱 也许....和妹摸索了很久，最后一招的找心理医生我们都想派上了 还记得小时候很喜欢和奕争照相、争录影、争爸妈的爱， 可是当他们只为我拍个人照、录个人像、只对我好， 我反而觉得恶心了... 是我喜欢争吗？我也一度怀疑... 可是接下来很多的例子，我无法解释... 在朋友方程式中， 我忌讳粘人的朋友， 却只有我可以粘别人 ==我真的有点变态... 男欢女爱的自然现象里， 我讨厌被人喜欢、讨厌追逐的游戏， 不禁问自己，我是否被下了诅咒... 对不起，曾经被我伤过的人... 你们的好对别人或许更有价值... 以现在来说， 我确实不是个有资格拥有爱情、幸福的人... 对不起

放假间，有只猫眼光不错，选择在我家旁离开这世界... 一早醒来，婆婆心情不好的对我说，“把那只猫丢到大垃圾桶去吧...” 不想允诺婆的要求，大垃圾桶可是在隔壁村也... 然，婆一副狼狈的姿态，瞥眼看见她手上的塑胶袋...是那只猫吧？ 推醒小妹，今天就当下入敛师吧... 拎着它娇小的遗体，和妹妹并肩走在路旁，心中有种莫名的感触... 死在我家后的猫儿不计其数，这次却是第一次对那事不关己的小生命有了感情... 它是只黑色的小猫，真的很小，出生不到几小时就被狠心的妈妈抛弃了。 微弱的“喵喵..喵喵”难道它的妈妈听不到它那无助的求救吗？ 被下了禁令，我们是不可以养小猫的。 力不足的三个女孩只能在傍晚时偷偷到后巷陪它。 它是只连眼睛都还未睁开的小猫， 曾经掉进了水沟却还是不死心的哀号了一整夜，顽固的期盼有人会发现它的存在... 也是这股毅力让我莫名地对它有着不一样的感情... 如今，它走了... 却在走前教会我一个道理。 生命可以很强韧； 生命也可以很脆弱。 把它丢进垃圾桶前， 微微的鼻酸告诉我， 又是一个擦声而过的生命...

12月11日的前几个小时 一想到明天就是生日，心情不怎么好。觉得自己很神经质，平常看到同学生日就会很羡慕他们，还自怨自艾为什么我是年尾。一心期盼这天的到来，却在接近之时觉得很烦。或许我真的是变态，对于明天的到来，两个妹妹比我紧张多了。也许，我是不喜欢祝福中的敷衍和真心中的尴尬，说的虚无缥缈，也只有我明白这感受。 时间到了，受到蛮多朋友的朋友很简讯。很多的预料之外和估计错误，似乎这是这天最好玩的节目。妹妹都很乐意的陪我等电话，这就是女生爱做的事。等了一段时间，要关机之时却发现双胞胎的来电。才知道他们是等到睡去，认识这种蛋白的朋友真不错。 美丽的诞辰～～ 12月11日 早前，妈妈问过我的意愿想怎样庆祝。今年，我想打破小时的童稚心里，不用派对、朋友、气球和豪华。我希望一家人简简单单，一起度过。这一天过得没什么特别，只是受到个朋友的包裹算是有点吓到，谢谢啦。 和妹妹闲聊之时，竟谈及小时候曾为我悉心制作的卡片。回想一下，好像真有其事哦，连忙把它们都翻出来，大小不一的字体、类似涂鸦的美工、五颜六色的卡片。。。勾勒出那已遥远的童年。其实，虽然平常都会和她们斗嘴，但是逢年过节，她们还是会如期送上卡片，还算倍感安慰。哈哈。。籍此，她们又躲进房间想如法炮制，以慰我17岁的生日啦～～ 傍晚时分，妈带回她叫人特体卤的鸭、面和水果蛋糕。普通至极的菜色，却是我想要的，起码当时是我要的。吃完正餐后，爸说晚上还得去别人的宴会，不过只是他和妈。有种被抛弃的感觉，这时才发现原来我还是很幼稚，竟然会有种想法，到底是他女儿重要，还是他朋友嫁女儿重要！抑制不了心中的火。。“怎么可以这样对我？今天我生日也！”吹胡子瞪眼，我就是不爽老爸的作风。“那你还想怎样？大肆庆祝吗？”拗不过爸爸的固执，一阵鼻酸，原来你不懂我要的是什么。。。“不是！我只是希望你们陪着我们。”17岁的我竟然还会在意这些，我才知道。“那要不要我抱着你们一起睡啊？”满腔的嘲讽。我讨厌你！！ 妹妹们没听到这对话，也许我该一个人静一静。边想就真哭了，好不甘愿这一天过得如此狼狈。不小心被奕发现我在干嘛，竟然跑去告诉老妈，耳边回响着老妈骂着老爸刺耳的声音。幸好没人跑来打扰我，还保留了仅有的尊严。就是这廉价的尊严，让我持续地躲在那。片刻后，老妈竟然要我切蛋糕。赶忙把这窘样收起来，到前面想意思意思的吹蜡烛切蛋糕，就让17岁的这一天这么过了吧。。。 在前面等了...

我爱过 在街头布偶店 静静坐着的你 美丽的发色 乌黑的瞳孔 我爱过 终于 向老板询问你的价钱 他说 无价，条件是勇气 我呆了 不劳而获的东西 隐藏的代价是什么 路过街头 还是会想看看你 终于明白 爱上你了 计划 那晚打破橱窗 满足自私的欲望 和夜夜的渴盼 熙熙攘攘的街上 路灯映照 影子很长 剪不断 拿着斧头的手 在鼓足勇气 准备敲下去时 嘎然停止 你盯着我 逼问我决定了吗 空洞的眼神 似要掏空我的心思 是啊，我没这能耐 我明白，敲下去的不只是橱窗 还是我俩世界的隔阂 我犹豫，人们鄙视的眼光 你我能否共同面对 我害怕，外面的气压太强 你我都不能承受 我真懦弱 对不起你 那天后 再次见到你时 你的眼中已没有我 好像从没出现在彼此的世界 除了心痛 也只剩下无可奈何 现在 还会如期去看你 正在等待 橱窗内的空荡 和"SOLD OUT"的牌子 祝你幸福

我是布娃娃 虽行走在市中心 却拍不走身上的尘埃 移不走大家质疑的目光 我是布娃娃 开叉的交点处 渗出我最爱的棉花 布满的贴布起不了作用 我是布娃娃 被冷落在心房外 在寒冷的冬天敲门 冷血的房东决意不再认我 我是铁娃娃 跟秘密玩追逐 和回忆擦肩而过 让悲痛沉寂在一二三木头人 我是铁娃娃 纵容棉花逝去 穿上铁锈斑斑 加入限时的化妆舞会 我是铁娃娃 停止游戏人间 堕落的瘫坐在角落 等待属于我的布娃娃

还有6天就是spm。。 我选择上网，选择到这，选择回答你要的答案。。 没有为什么，我也受够了别人的冷言冷语和了然于心中的不快。。 我们，像三国鼎立，只是之间没有说好的游说者，没有商议好的抛弃谁。。 只是，在我们之间，有什么东西正在产生反应。。 摊开来说吗？我也不想唯唯诺诺。。 因为，不想伤害你的初衷已经演变成刺进你心房的一把刀。。 我最讨厌游走在“情”字里的问题，因为没有标准答案，更没有谁对谁错。。 我希望问题可以迎刃而解，是的。。很多问题都曾被解开。。 但是我错了，感情上的疙瘩不是用砂纸磨几遍就能消除的。。 一直不去揭这疮疤。。 是因为我没有这个能力让大家痊愈，没这本事让大家全然而退。。 我没必要向别人解释些什么，我对得起我自己。。 今年，有过几次我们不约而同的不再和对方交谈？ 今年，又是几次我们不约而同地互相猜忌？ 你说。。 呵，多的我也不知怎么办。。 我不像你，自尊心不会让我把这些东西写在部落格上。。 这像在告状，我以为可以私下解决。。 是不是角色坚强的我就应该承担起经由别人口中对你的打抱不平？ 是的，在你的立场来说，这样宣泄是你的自由，也是你唯一的办法。。 那你知不知道？当你走出了这条路，就等于将我们的关系推向悬崖？ 摇摇欲坠？？ 只要我们任何一方放开了手，这段关系就会决裂？ 没错，我和淑欣是有在背后提起过你。。 我们都在斟酌问题出在了哪里。。 真的是像你说的，单数的诅咒？ 我觉得，不是数量的问题，是排列组合。。 常常换节，我们都会不期然的想离开原位，是逃避还是厌倦心理？ 呵呵。。 只能说，我没有所谓的资本谈抛弃，你把我叙述的太伟大了。。 关于七姐妹，我是真的想过让它慢慢的淡化于我们的心中。。 不要说我狠心，我不觉得我错 就算真的要给我灌上个罪名， 我的错一定就是当初心血来潮所提议的七姐妹，导致今天这种惨淡的下场。。 我明白不同性格的我们相处必须学会忍让与迁就， 我告诉自己，这只是前期。。 只是，好长的前期。。 叫我看到了大家的不用心。。 承认吧！它只是个名义。。束缚着彼此自由又冠冕堂皇的理由。。 让我醒觉我已经厌恶了这种关系。。 我甚至发现自己当初的单纯心里好幼稚。。 摊牌了、提点了、争吵了。。。又怎样？ 不被祝福、不被放在心上的七姐妹的结局只会成了别人的笑柄。。 可笑啊。。 是的，在外界看来，我们很幸福、很和睦。。 可是，常常从心里飘过来的呕吐感我不得不...

最近学校放了十天假，是个不错的消息呢。 只是又得迎来人生中唯一一次的spm，这事让我没什么心情。 这是其中的原因。 放假这期间真的好想学校、想朋友。 好像遵循着公式， 一空下来，就想起那些不愉快，想甩出大脑，却往往束手就擒， 结论是。。我厌恶这样的自己！ 为什么拿得起却放不下？？ 懦弱、卑贱、活该。。 侮辱的字眼，没把自尊心攻破，骄傲的眼泪却多事了。 又得回到一个人的世界了。 早些把围墙建起来才是当务之急吧。 重拾笑脸，加油哦！！=D